Gosto de você, muito mais do que eu gostaria. Gosto quando me manda todas aquelas mensagens fofas, que antes eu achava tão piegas, mas que agora fazem com que meus dias sejam mais alegres. Gosto de como me sinto quando estou contigo, como se eu estivesse andando nas nuvens.
       Sabe, você chegou em um momento da minha vida que eu já havia desistido de tudo isso. Eu só queria mesmo era curtir minha vida, já que não tive muita sorte no amor. Mas ai você apareceu como quem não quer nada, e eu sem perceber, fui gostando cada vez mais de você. E isso me deu um puta medo no começo, mas fui me deixando levar, e quando dei por mim, já estava muito mais envolvida do que pretendia. E eu sinto um medo danado quando penso nisso. Com você deixo esse meu lado ogra de lado e viro uma pessoa completamente diferente.
       Se tivessem me dito que eu me tornaria uma pessoa fofa assim, eu teria rido da cara da pessoa e falado que ela não me conhecia.Imagina só eu, que nunca fala nada carinhoso, que mal diz aos amigos ou familiares a frase "Eu amo você", estaria assim, falando coisas bonitinhas e sendo romântica? Isso nunca combinou comigo, não até agora.
         Mas as coisas mudam. As pessoas mudam o estilo, cabelo, opiniões e sempre achei isso normal. Mas, quantas pessoas mudam o seu jeito de ser por outra? É tão difícil acontecer, e quando acontece, a gente se pergunta onde foi parar a pessoa que você era. Pelo menos comigo é assim. As vezes me olho no espelho e pergunto: "O que foi que eu fiz comigo? Onde foi parar aquela garota marrenta que não estava nem aí para essas coisas?" E fico me encarando esperando um resposta que sei que não vou ter.
         A única coisa que posso fazer é dar tempo ao tempo, me perdendo em meio ás duvidas, ás incertezas e em meio ao meu caos. Sei que sou meio complicada de lidar as vezes, mas é culpa dessa minha nova eu, é medo desse novo rumo que minha vida está tomando. Ás vezes penso em sumir, não te responder mais, largar mão. Aí você vem falando todas aquelas coisas que me fazem esquecer das loucuras que pensei. Só não suma. Eu não irei atrás de você. Estou confusa demais com tudo isso, então vou sumir enquanto não tenho noticias suas. E se eu sumir por muito tempo, eu não volto. Não quero me sentir assim, por mais que seja a melhor sensação do mundo. Mas não aguento saber que um dia posso ficar sem me sentir assim, e quanto mais adamos a dor, mais profunda ela fica.