Por favor, não me deixe. Não suma assim, do nada. Não me deixe pensar em desistir.Sei que não sou a melhor pessoa do mundo, e que tenho vários defeitos, mas não me deixe pensar que desistir vai ser a melhor coisa a fazer. Não quero que pense que sou a garota mais medrosa do mundo, porque não sou. Quer dizer, eu não era, e você não tem noção do quanto tenho discutido comigo mesma para não sumir de vez, não te deixar do nada sem dizer ao menos um adeus. Você não sabe o quanto tem sido difícil calar essas vozes em minha cabeça. Sei que você também tem problemas, mas se não me falar nada vou achar que o problema sou eu, que talvez eu nem seja tão importante assim, se é que sou importante para você.
 Sabe, não tive muita sorte no amor, e acho que nunca vou ter, e isso ta acabando comigo. Sou a pessoa mais insegura que existe quando se trata de amor, por mais que eu não deixe transparecer. Sei que as vezes penso bobagens, mas poxa, já não sei mais como agir quando as coisas parecem dar certo. Sei que é pedir muito alguém que me deixe segura sobre o que sente por mim, mas caramba, o que custa mostrar que o que você diz, é o que realmente ta sentindo?  E isso aqui ta ficando confuso pra caralho, mas eu to confusa, e não sei como me expressas mais.
Eu tinha desistido do amor, mas ai você apareceu. E eu fui gostando de você. Cada dia mais. E você me fazia rir, o que era maravilhoso já que eu estava na merda e não sabia como sair dela. E mesmo quando eu estava triste, vinha você com teu jeito esquisito e falava umas merdas idiotas pra cacete. Juro que eu quase não entendia o que você falava, mas eu ria mesmo assim. Eu achava engraçado quando você contava uma piada sem graça, ai eu te olhava sem entender e você se atrapalhava todo e falava mais coisas sem lógica. E foi esse teu jeito que acabou me conquistando, mesmo sem eu perceber.
Só não suma. Não quero ter que pensar que vai ser melhor eu desistir de vez do amor. Não sei se aguento ver as coisas darem errado, mesmo parecendo que iam dar tudo certo. Você é minha ultima esperança. Se eu ter que ver você partir, como todos os outros caras que gostei, vou me perder. E duvido muito que eu queira me encontrar. Por mais que eu ache essa ideia tentadora, vou me lembrar dos motivos que me trouxeram para esse caminho, e vou ver que é melhor assim. Melhor fingir não ter sentimentos do que ver tudo dar errado de novo, e de novo, como se fosse um ciclo vicioso que nunca tem fim.

       Gosto de você, muito mais do que eu gostaria. Gosto quando me manda todas aquelas mensagens fofas, que antes eu achava tão piegas, mas que agora fazem com que meus dias sejam mais alegres. Gosto de como me sinto quando estou contigo, como se eu estivesse andando nas nuvens.
       Sabe, você chegou em um momento da minha vida que eu já havia desistido de tudo isso. Eu só queria mesmo era curtir minha vida, já que não tive muita sorte no amor. Mas ai você apareceu como quem não quer nada, e eu sem perceber, fui gostando cada vez mais de você. E isso me deu um puta medo no começo, mas fui me deixando levar, e quando dei por mim, já estava muito mais envolvida do que pretendia. E eu sinto um medo danado quando penso nisso. Com você deixo esse meu lado ogra de lado e viro uma pessoa completamente diferente.
       Se tivessem me dito que eu me tornaria uma pessoa fofa assim, eu teria rido da cara da pessoa e falado que ela não me conhecia.Imagina só eu, que nunca fala nada carinhoso, que mal diz aos amigos ou familiares a frase "Eu amo você", estaria assim, falando coisas bonitinhas e sendo romântica? Isso nunca combinou comigo, não até agora.
         Mas as coisas mudam. As pessoas mudam o estilo, cabelo, opiniões e sempre achei isso normal. Mas, quantas pessoas mudam o seu jeito de ser por outra? É tão difícil acontecer, e quando acontece, a gente se pergunta onde foi parar a pessoa que você era. Pelo menos comigo é assim. As vezes me olho no espelho e pergunto: "O que foi que eu fiz comigo? Onde foi parar aquela garota marrenta que não estava nem aí para essas coisas?" E fico me encarando esperando um resposta que sei que não vou ter.
         A única coisa que posso fazer é dar tempo ao tempo, me perdendo em meio ás duvidas, ás incertezas e em meio ao meu caos. Sei que sou meio complicada de lidar as vezes, mas é culpa dessa minha nova eu, é medo desse novo rumo que minha vida está tomando. Ás vezes penso em sumir, não te responder mais, largar mão. Aí você vem falando todas aquelas coisas que me fazem esquecer das loucuras que pensei. Só não suma. Eu não irei atrás de você. Estou confusa demais com tudo isso, então vou sumir enquanto não tenho noticias suas. E se eu sumir por muito tempo, eu não volto. Não quero me sentir assim, por mais que seja a melhor sensação do mundo. Mas não aguento saber que um dia posso ficar sem me sentir assim, e quanto mais adamos a dor, mais profunda ela fica.

-Você não pode fazer isso - falei com a voz tremula.
- Isso o que, anjo?
- Isso o que fez. Falar tudo o que sente e depois fingir que não falou nada. Dando a entender que era de mim que gostava. Por que quando eu falei que gostava de você, eu fui sincera. Eu não menti. E minhas atitudes mostram que falei a verdade - parei de falar com lágrimas nos olhos.
- E eu não?
- Não - suspiro. - Você está estranho. É como se nada daquilo tivesse acontecido e eu houvesse imaginado tudo. Você me confunde. É como se eu estivesse em um campo minado, que depende de onde eu piso, tudo explode e não resta nada. Porque quando estou decidida a desistir de você, de nós, você vem com todas aquelas palavras lindas e me convence de que é melhor continuar. E quando eu decido que não vou desistir, você me dá motivos para que eu realmente deixe tudo de lado e siga como se nada tivesse acontecido. Não se brinca assim com as pessoas, nem com os sentimentos delas. Você montou seu showzinho e me fez acreditar. Mas agora é hora de ir embora.

- Eu estava escrevendo esses dias - falei.
- Me mostra?
- Não.
- Porque?
- É que eu escrevo o que sinto, o que acontece comigo. É através dos meus textos que as pessoas conseguem ver como sou de verdade. Sem toda a mentira que conto, sem toda essa farça que sou. É algo tão íntimo. Como se não houvesse nada que me cobrisse, como se eu estivesse nua. E não gosto que me vejam assim.
- Todos temos sentimentos. É normal demonstra-los.
- Mas passei minha vida inteira escondendo isso, que agora não consigo expor para as pessoas. Mesmo que sejam apenas textos. É como se enfiássemos o dedo na garganta e vomitássemos tudo o que está intalado, te fazendo mal. Ai você coloca tudo para fora, para que qualquer um possa ver. A menos que esconda.

   Amor. Algo tão prestigiado, tão desejado, tão arriscado. Se você que está lendo isso agora já se apaixonou ao menos uma única vez na vida, vai entender o que estou falando. O amor que todos desejam compulsivamente, te trás leveza, expectativas, esperanças. Porém, está incluso neste pacote também a turbulência de sentimentos, que são o ciúmes, incertezas, tristezas e, principalmente medo.

    Quem é que nunca teve medo de amar? Eu, sinceramente, me achava a pessoa mais foda do mundo. Pensava que o amor não poderia machucar tanto alguém, que era fácil esquecer a pessoa amada, que era só procurar na esquina, na balada, no ônibus, ou em qualquer outro lugar inusitado um outro alguém. Acabar com um amor começando outro. Afinal, existem tantas pessoas por ai interessantes, com aquele jeito que te chama atenção, ou do estilo que você gosta. É fácil na teoria, já na prática é quase que uma missão impossível. 

      Você pode ter aquele cara, ou garota, que você sempre sonhou, gostando de você. Mas, se você já tem um amor, se já está apaixonado, ou apaixonada, vai entender que não há perfeição no mundo capaz de te fazer esquecer daquela pessoa que com um simples gesto, ou com palavras carinhosas, ou até mesmo piadas sem graça faz teu dia valer a pena. Que te faz esquecer do quão ferrada está a sua vida. Que te arranca sorrisos e suspiros. Que te faz ir ao céu, sem nem fazer nada demais. Que te faz esquecer seus propósitos. Que te leva para outros caminhos.

      E olha só que coisa, não imaginei meu texto assim, com esse contexto. Mas é isso o que o amor te faz. Ele faz com que esqueça o objetivo que tinha. Faz seus pensamentos irem em outra direção. Faz com que se perca no tempo. E é aí que devemos nos preocupar. Sei que parece a coisa mais maravilhosa do mundo, e até é, quando se é correspondido. Mas imagine perder isso? Você ficaria sem chão, com certeza. Seria como se um vazio se instalasse em seu peito. Um vazio tão grande que é como se nada conseguisse preencher esse espaço que essa pessoa te deixou. É perigoso demais se sentir assim por alguém. Saber que mal tem controle de si mesmo, só por causa daquela pessoa que toma conta dos seus pensamentos.

      Aí você pensa em se afastar. Tenta se fechar, afastar esse sentimento que já tomou conta de você. É uma das coisas mais difíceis de se fazer.  Porque esse sentimento vai sendo reprimido, e quanto mais tempo deixa-lo preso, mais pesado irá se sentir. E isso vai te sufocando, vai te ferindo, que uma hora você desaba. Seja no seu quarto sozinho, ou em um bar enchendo a cara, pode até ser comendo sorvete vendo filmes românticos, mas isso vai acabar com você. E essa é a pior merda que vai acontecer na sua vida.

     Você pode até não guardar para si isso, mas vai criar expectativas. Não há saída nesses casos. Pois expectativas geram decepções. Não sempre, não quero ser uma hipócrita de merda, mas na maioria das vezes é isso que acontece. Não tem como escapar de um amor que vai acabar contigo de qualquer jeito. Você vai acaba na mesma merda guardando isso para si mesmo, ou mostrando tudo o que sente. É só uma questão de escolha sua dai em diante. Você irá agir da maneira que decidir que será mais fácil. O que não vai tornar nada menos dolorido, ao contrario, de qualquer jeito esse amor vai te arrancar  lágrimas numa noite qualquer. Sem previsão de quando irá acontecer. 

Estive conversando com minha amiga, sobre as coisas que aconteceram, sobre como me sinto, sobre ele. Passamos horas conversando, até que ela me perguntou:

- Porque tanto medo assim? 

- Não sei - respondi. - Bom, sou eu, você sabe como sou.

- Você pode se arrepender no futuro. Só tente. Deixe rolar.

- To tentando, mas é que sei lá, ele me confundi.

Ficamos mais um tempo ali, falando sobre tudo. Mas, sozinha em meu quarto, comecei a pensar sobre a questão que ela havia abordado. Não que eu tenha medo de tentar, disso com certeza não tenho medo. Gosto de me arriscar, por minha cara a tapa. Afinal, o que seria da nossa vida sem essas loucuras? Sem tantas histórias, tristes e felizes, que ficam em nossa memória? Gosto de fazer com que minha vida pareça um filme. A questão é ele. É o maldito amor que alimenta minhas esperanças, que me faz gostar de estar apaixonada. Por mais que eu saia que posso quebrar a cara.

O que me dá medo é esse amor que sinto por ele. É depender tanto dele para me fazer feliz. É imaginar como eu ficaria depois sem suas piadas sem graça, sem seu ciúme besta, sem o  modo como me olha, ou o jeito meio bobo que ele tem. Não me imagino sentindo tanto por alguém a ponto de não me imaginar sem essa pessoa. Saber que tudo o que vivemos, tenho que deixar para trás, como se não existisse nenhum tipo de sentimento. Não sei como as pessoas conseguem mascarar tamanha dor assim, quando sentem, é claro. Mas não quero ter que passar por essa experiência. E é esse medo que me impede de falar para ele agora mesmo o que venho guardando só para mim.

Não, ele não vai saber do meu sorriso de orelha a orelha, cada vez que recebo uma mensagem dele, ou de como meu coração dispara sempre que me chama de seu amor, ou de seu anjo. Ele não precisa saber o quanto mexe comigo, do quanto tenho pensado em tudo que o envolva, dos sorrisos bobos que me arranca falando qualquer coisa besta. Melhor ir seguindo assim, com os pés no chão, e a cabeça nas nuvens. Pois o que seria de mim se ele soubesse o quanto me tem, o quanto pertenço à ele. Não quero nem imaginar. 

Ele não é desses que iludem as menininhas bobas só para tirar proveito. Ele jamais faria isso. Ele é um besta, o cara mais bocó que já conheci em minha vida. Ele mal consegue disfarçar as coisas que sente. Quando sorri, brinca, chora, briga, é tudo verdadeiro, como se não tivesse medo de esconder nada. Sei que tem muita coisa que não sei a seu respeito, mas uma coisa eu sei: ele não mente. E aposto que ele não conseguiria mentir, nem que sua vida dependesse disso. Porque, quando ele tenta, ele se entrega com seus gestos, seus olhares, com suas manias. E isso tem me assustado. Eu sei tanto sobre ele. Sei até mais do que gostaria. E isso nunca é um bom sinal.

Você descobre uma pessoa por seus gestos, atitudes, por seu comportamento. E eu tenho reparado em cada detalhe, por mais insignificante que seja, dele. Consigo citar manias, seu jeito, quase tudo sobre ele. E eu quase nunca paro para reparar nessas coisas, e menos que essas coisas o envolvam. E meu caro, se você começa a reparar muito em uma pessoa, pode saber que você já está condenado a passar vários dias, várias horas, pensando nessa pessoa, mesmo que não queira. Isso já depende mais de você. Porque quando isso acontece, você deve se preparar para a tempestade que está por vir. E nem é do tempo que estou falando.